je veux changer, je veux danser, ne plus y penser..
je veux me réveiller, de ce cauchemar, je veux être libre, il y en a marre..
pourquoi on ne me comprend donc pas ? pourquoi est-ce qu'on ne me laisse pas rêver ? faire ce que j'ai envie de faire alors que cela n'a jamais été insensé... ?
Destinées, nous sommes toutes les deux destinées...
Chacune est-elle maître de son destin ou sommes-nous les jouets de la fatalité... Comment savoir ?
j'étais là, assise et lasse, je vivais heureuse, tu vivais heureuse encore plus. on ne mérite pas cela.. personne ne mérite de perdre une personne si chère au coeur, ni d'être déçu par une autre qu'on croyait aimé. et pourtant, nos vies ont basculé vers l'enfer. mais on restera ensemble, pour toujours, je serai toujours a tes cotés et tu feras de même.
c'est quoi ça ? a quoi b
on me mentir ? a quoi bon rever ? je ne verrai jamais le ciel aussi bleu..
je me demande si cela changera.. est-ce qu'un beau jour, je me réveillerai en regardant le soleil briller, en contemplant le charme de la nature, ce charme qui m'a autrefois tant ébluie, tant fait rever...
l'amour n'existe pas. il n'a jamais existé.
l'amitié est la seule lueur d'espoir qui me reste dans ce monde de brutes.
l'amitié est sans doute ce qui compte le plus pour moi.. j'ai des amis, des amis que j'aime plus que tout, des vrais amis sur qui je peux compter je le sais.. c'est ce qui me reste, c'est ce qui me fait des fois penser aux joies de la vie.. ces quelques moments de paix que l'on vit a coté de ceux qu'on aime, de ceux qui nous reste.
alors que l'amour, ce n'est qu'un mot a cinq lettres, insignifiant.. cela n'a jamais était un sentiment, jamais un sentiment qui fait rever ou souffrir. l'amitié si.
moi, je sombre dans l'oubli, je ne suis qu'une tache inerte dans votre mémoire, qui ne cesse de s'élargir..
j'ai peur, j'ai si peur de perdre encore une fois une personne qui m'est chère, voire terriffiée. je ne tiendrai sûrement pas le cou.
j'ai perdu la personne que j'aime le plus au monde, mais faut dire que je ne réalise pas encore.. je ne réaliserai jamais.
j'ai mal, si mal, je me souviens d'elle, elle me honte, je ne pourrai pas oublier cette maudit nuit, ce maudit enterrement, ces maudits pleurs.. elle me manque, elle me manque..
elle m'aimait. c'était la seule que je croyais quand elle me le disais. je me sentais si bien en sa compagnie, si bien.. et pourtant, et pourtant elle a même pleuré a cause de moi, a cause de mes conneries, mon indifférence.. je ne lui ai jamais dis que c'est elle ma vie, celle que j'aime le plus, celle avec qui je suis le mieux..
et maintenant, il est trop tard, je peux rien y faire, absolument rien. moi, je ne suis qu'une bonne à rien..
